I comme incroyable!

Après trois photos de groupe, une « normale », une avec les mains en forme de cœur et une avec les bras en l’air, l’ambianceur a repris le micro et a déclaré qu’il remettrait à chacun un petit carton sur lequel se trouvait un nom. Il s’agissait de retrouver l’autre moitié d’un duo, dans le but de faire connaissance avec un autre invité au mariage. On ne recevrait un verre d’apéritif qu’à cette condition: se présenter avec son binôme!

Chacun s’est mis à crier « Tintin et Milou! », « Adam et Eve! », « Bonnie and Clyde! »…

Sur le carton de l’Adrienne, elle lit « Coyote » et elle doit se faire expliquer qu’il faut trouver un Beep Beep. Il ne s’agissait pas de Coyote et la police.

Elle trouve son binôme au moment où la table du vin d’honneur est déjà complètement prise d’assaut. Elle se présente, tout sourire:

– Bonsoir! Je suis la Marraine de R***

– Ah? et qui c’est, R***?

Estomaquée, l’Adrienne!

– Quoi? vous êtes invitée au mariage et vous ne connaissez même pas le nom du marié?

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Adrienne aime Gaston

Les quelques jours passés chez mon frère m’ont permis de me replonger avec délices dans les vieux albums de notre enfance.

Cette planche de Gaston résume bien tout ce que j’ai toujours aimé chez lui – avec tendresse, oserais-je dire – cette façon d’être dans sa bulle et de jouir tranquillement de la vie, sans aucun conformisme.

Avec une mention spéciale pour ses inventions gastronomiques qui me font rire depuis bientôt quarante ans. 

R comme rogntudju!

M’enfin! qui a mis son tag sur les fesses de mon copain Gaston?

Le nom d’un fou s’écrit partout, disait mon père pour se moquer de ceux qui souffraient de cette forme de narcissisme…

Photo prise à Bruxelles le 13 juillet dernier.

 

Schtroumpf alors!

Dès qu’une nouvelle classe entonne la litanie

– Madame! c’est trop difficile, ce texte!

– Il y a plein de mots qu’on ne connaît pas!

Madame est bien contente: c’est le moment de parler schtroumpf.

On pourrait, évidemment, leur parler de stratégies de lecture, de contexte, on pourrait savamment argumenter et jargonner… mais rien ne vaut la méthode schtroumpf, à la fois efficace, drôle et ludique.

En tout cas, Madame s’amuse beaucoup à tenir des discours du genre:

– Prenez votre schtroumpf à la page huit, nous allons faire le schtroumpf numéro 3.

***

merci à Walrus pour cette proposition au Défi du Samedi!

N comme NOOON!!!

L’Adrienne le savait à l’avance: si quelqu’un allait se retrouver sans internet à cause des travaux dans la rue, ce serait elle.

Pressentiment vérifié hier soir en rentrant de l’école – où elle s’est donc empressée de retourner, histoire de livrer ce billet du jour avant que les fans n’appellent les hôpitaux et les services d’urgence…

Oui, le canard est toujours vivant, mais sans téléphone (ça c’est le bon côté de la chose), sans télé (pas grave), sans internet (dramatique)

Pourvu que ça ne dure pas…

***

photo prise à l’expo Franquin et Gaston Lagaffe, à Beaubourg

Dernière fois

Ils étaient jeunes et sans le sou, ce qui est absolument dans l’ordre des choses. Mais ils avaient besoin d’une bagnole. 

Par bonheur, le beau-frère d’un beau-frère était carrossier et vendait des voitures d’occasion. 

C’est beau la vie, parfois. 

Il leur a tout de suite dégoté ce qu’il leur fallait: une super occase, pas chère du tout, une Fiat vert d’eau qu’ils ont payée rubis sur l’ongle. 

Les voilà sur la route, tout heureux, tout fiers. Pensez donc, leur première bagnole! 

Elle est pas belle, la vie? 

Sur les conseils du grand-père, ils l’ont d’abord bien bichonnée, passée au simonis longue durée: le vert d’eau, les vitres et les chromes, tout brillait au soleil de juin. 

Une heure et demie plus tard, ni les roues ni les freins ne répondaient plus: ils venaient de passer au travers du châssis. 

*** 

écrit pour le Défi du samedi 

G comme guimbarde 

photo de Walter Vermeir  (source de la photo)
Fiat 509 peinte aux couleurs de celle de Gaston Lagaffe
salon de l’auto de Bruxelles en 2006 

E comme expérience

Tintin et le capitaine Haddock examinent l’engin d’un air perplexe pendant que le professeur Tournesol procède à quelques dernières vérifications, quelques ultimes calculs. 

Tintin est prêt à la manoeuvre mais le capitaine exprime quelques doutes. Là, là il a vu quelque chose de bizarre. Mais faites attention, Capitaine! lui dit le professeur Tournesol. Vous avez mis le pied sur le dispositif! 

*** 

Madame, de sa fenêtre du deuxième étage où elle est en train de tout préparer avant la venue de ses élèves, a vu partir la fusée…